我如果夜里没有睡着，人就非常饿，空荡荡的。

      我做了满满一盆沙拉，不停地吃。其实吃东西和码字一样都不需要目的，也没有尽头。仪式而已，用来忘记自己存在，证明自己活着的仪式。

      我是一个对自己很好的人，不强迫自己在睡不着的时候去睡，想吃的时候不去吃。这样就偶尔会失眠，偶尔暴饮暴食，略微有些放纵而已。不过大概很容易被想象成一幅神经质的模样，和文字一样片面。其实这是一面，我并不千面，可是我就像棵树，有很多叶子，不同叶脉甚至不同颜色。绝大部分时间，我可以正常地走路，上班，思考和交谈，手舞足蹈满面春风的样子。

      我很少打量别人，从服饰到内心，从表情到心境。所以我也不太了解别人，所有的一丁点印象就完全来自直觉，因为我没有能力分析，归类，存档。所以我的梦里几乎没有认识的人，日不所思夜难成梦。有几次，我想尝试将某些人带进梦里，用假如开头闭上眼睛后，还是没有丝毫作用。我见到的全部都是陌生的人，没有微笑没有寒暄不过倒不冷漠，只是大家做大家的事情，如果我询问，甚至与之同行都可以，他们的表情会没有任何波澜。我说话，我微笑，都可以。在人潮汹涌的街头闲逛，在旅行，在赶路………………

      我也许是爱上表达伤痛了吧！我将触角感受的痛楚一点一滴聚集，然后又假装不露声色地铺排在每个段落里，每种色彩里。慢慢地浸淫出一种基调，沉溺在里面不能自拔。不过，放心，这是我天生的本能，我在其中一切安好，并不是你所想的那副样子，我本该就是这个样子。很小的时候，有个美术老师拿了一堆我的色彩稿问我为什么，为什么都是这样灰暗的，我说明亮的颜色太刺眼，不过我也没有刻意，只是自己调着调着结果就是这样子，他说色彩可以表达人内心的世界，也许我可以认为这样是美的。没有人规定人天生要灿烂的啊。我就相信这个世界有些人习惯黑暗，习惯阴影。这不应该是种错误吧！可是为什么要有那么多规劝，那为什么喜欢喝可乐的人不会劝喜欢喝果汁的人不要再喝了。

      我说没事也许不一定没事，我说很好就真的很好吗。既然都不是，那何必再说。

       我总是说一切关怀，安慰，陪伴和帮助其实都是虚无，可总是去做，那种无能为力的心情让我觉得很卑鄙，像是知道答案却不去告诉答错的人。我可以比任何人都平静，兴奋地演说或者低头泣不成声时，虽然不能算坚强，可总还是可以调适好。有些人喜欢倾诉，高兴的委屈的；另外有些人需要陪伴，快乐的日子无端忧伤的日子；当然有人喜爱依靠，依靠软语温存的体贴，依靠力挽狂澜的力量；我需要安静，带着点小小的自私，当然这样见到你们的时候我才能那么行云流水般倜傥啊！呵呵…………

      我喜欢，这样的下午有透彻的晴空，用一层窗帘隔去过分的亮度，然后喝茶。起身，吃个苹果再坐下，没有电话不要短信，。不喜不悲，自然不烦不燥。其实我的一年有差不多有一半时间休息可以这样度日，可偏偏是有这样的日子才会贪图更多安详。从上班第一天起，我就计算着退休的时间，从20岁那年起我就开始期盼衰老。只有在老的时候，才没有人去质疑你安逸地几乎静止的生活，才没有人怀疑你孤独的能力。

       我费力咀嚼了近一个小时，身体内的空洞好象还是空着。打开QQ音乐，我要唱首歌，大口吸气大声唱。只关注呼吸，不在乎音调，瑜珈教练说当我们只关注自身的一吸一呼时，我们很容易进入冥想状态。冥想中顺便决定一下，我接下去是否可以午睡一下，还是继续上网呢？